[愤青北极熊]

	航空小姐的勇气 -------------------------------------------------------------------------------- 某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：「我一定得上这班飞机而且是头等舱！」服务的小姐很客气的回答：「先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。」 　　此时这位仁兄很不耐烦的说：「你知道我是谁吗？」只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：「各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！」 　　此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。 　　(还没完，更精彩的是在下面！) 　　这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：「Fuck you!」 　　只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：「那您也得先排队才行！」 《聊天后遗症》 经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？” 　　在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。” 　　看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。 　　跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。 　　认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？” 　　和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。” 　　在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？” 　　和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？ 　　一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。 　　在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！” 　　踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？” 国际班级花名册 美国──职务：班长。家里有钱,人长得也强壮,学习成绩很好但也爱打架,做事蛮横无理，班里同学一般都不敢顶撞他 俄罗斯──职务：副班长。人长得全班最高大,以前经常顶撞美国和美国争班长职位。家里出事后。成绩落后了，做事也有些消沉，不过在班里还有一定影响力。 英国──职务：学习委员。学习成绩很好,班长的跟.虫,班长和人打架通常他都回自告奋勇去帮忙。 法国──职务：文艺委员。英国同桌，学习也很不错，性格 比较浪漫，做事有主见，经常看不惯学习委员的所作所为。 德国──职务：劳动委员（尚未通过班委会通过，代任中）。学习勤奋又比较吃苦耐劳，成绩也很好。上学期打了两次架，结果还得当时的班长——英国今年落选。 奥地利──职务：音乐课代表。因为有音乐天赋，所以当音乐课代表。 西班牙──职务：地理课代表。 成绩中上，因为资助过哥伦布发现新大陆，所以当地理课代表。 瑞士──职务无。班花，学习成绩也不错，不跟别人勾三搭四，很文静很内向。 阿根廷——体育课代表邻座，不久前和学习委员打架打输了，现在每次体育课就抱着学习委员毛整。 澳大利亚──职务无。学习中等偏上，管学习委员叫老大，做事没主见，学习委员说一他不敢说二。 朝鲜──职务无。团支书同桌，学习成绩差，嘴却很硬，经常得罪班长，班长几次扬言要揍他，碍于同桌团支书才没动手。 印度──职务：计算机课代表。特点看似敦实却不厚道,经常和同桌巴基斯坦吵架.因为爱搞软件,所以当计算机课代表。 巴基斯坦──职务无。印度同桌,身材不高,成绩也不怎么样,跟团支书关系不错,所以经常和印度顶着干。 以色列──职务无。成绩不错,但就是看同桌巴勒斯坦不舒服，动不动就凑人家一顿。 巴勒斯坦──职务无。身材瘦弱，没家庭背景，经常被以色列揍得打落牙齿只能往肚里咽。 伊拉克──职务无。成绩一般却很霸道，为数不多的和班长对着干的人，两个月前班长和学习委员冲到他家去把他凑个半身不遂，在家躺着50天，结果不吸取教训，上周又被狠狠揍了一顿，失忆中。 科威特──职务无。伊拉克同桌，以前老被伊拉克欺负，幸好有班长撑腰。 埃及──职务：历史课代表。成绩平平，家里有金字塔，所以当历史课代表。 伊朗──职务无。成绩不好，偶尔也顶撞班长。最近家里发生地震，很可怜，班里正准备为他家举行募捐活动。 阿富汗——职务无。成绩不好，家境贫寒，经常受人欺负。才开学的时候，被副班长打，结果班长帮他付医药费。自从副班长家里出事以后，又被班长欺负。上个月把班长家里最高的家具烧了，结果被K，下场同伊拉克 巴西──职务：体育课代表。学习成绩差，家境也不好，老跟班长借钱，又经常欠着不还，因为爱踢足球，所以当体育课代表。 卢旺达──职务无。来自贫民窟，家里很穷，学习也很差，性格封闭，做事野蛮暴力 团支书：资料无 （应大家期望修改并添加如下： 日本——职务无。以前一直寄居在团支书家生活学习，不过悟性不高，性格偏颇，文学和思想品德课经常不及格，其中思想品德至今补考不及格，并多次偷窃团支书家财务，和其以前的的难友德国形成鲜明对比（现在还念念不忘团支书家的鱼缸）。不过理科成绩优良，一直要求加入班委会。 中国——职务团支书。不爱说话，幼儿园的时候拿过多次全班第一，初小时身体不好，经常被欺负。进入本学期后，发育迅速，该出手时不含糊，上次班级混战中，和日本打得很激烈。对于日本的思想品德意见很大，估计在其通过补考前，不会同意其加入申请。正义感强烈，曾为了同桌朝鲜和班长大打过一架。现在因为的睾丸经常乱跳（班长对此态度暧昧），火气很大，估计要打几针东风才可以痊愈。 拒绝男生最甩的一句话 有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情， 可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠 下猛地回头，拍案而起道： “你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？” cool girl !!!! 最倒霉和最冤 -------------------------------------------------------------------------------- 吃饭时 　　最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟 　　最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了 　　考大学时 　　最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大 　　最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大 　　上网时 　　最倒霉的是刚泡到个mm突然停电等来电了人家也没影儿了 　　最冤的是用脏话骂好朋友但忘了点“私聊”结果被人踢出 　　约女友看电影时 　　最倒霉的是自己迟到半小时被她骂 　　最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时 　　陪女友逛商场时 　　最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气 　　最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜 　　老婆生孩子时 　　最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭 　　最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁 　　人这一生中 　　最倒霉的是钱花光了人还没死 　　最冤的是人死了钱还没花光 苏联笑话 丈夫决定考验考验老婆是否背叛了他，有一天慌称说要出差，就偷偷藏到了家里的储藏室。夜里他听见老婆的卧室传来一个男人的声音：“侧一点，侧一点，把腿抬起来，对！就是这只！”，老练的丈夫决定等待时机再成熟一点再冲进去，过了一会儿，他冲进老婆的卧室，看见老婆在睡觉，可是钢琴却不翼而飞。 老公出差回家，看见老婆的身边躺着一个黑人。 “玛莎，请你解释这是什么意思？” “没看见吗？人道主义援助啊！” 老公出差回家，看见老婆和她的情人在睡觉。 “嘿嘿，我刚刚在寻思”，老公微笑的说道：“是哪个倒霉蛋的那辆红色跑车，停在我们家门口刚刚被人烧了！” 有人问纳税人：“你觉得你生活中的哪一天最快乐？” “毫无疑问是我把躺在我老婆的床上的那个小子揪起来狠狠的暴揍了一顿，然后一问才知道他是我的税务官的那一天！” 丈夫提前下班回家，看见老婆的床上躺着一个陌生的男人。 老婆从床上弹起来说道：“介绍一下：这是我老公，而这位是维克多，你们俩先认识认识，我去叫救护车。” 水手远航回家，一个男人从老婆的床上跳起来从阳台逃走，水手追过去，逃到了花园，看见一排雕像旁边有一个空位子，于是急中生智脱掉衣服站成雕像状。刚刚站定突然听见旁边的“雕像”说：“呆子！快吧袜子脱了，要不整个群雕都被你暴露了！”。 一个中年男人回家，看见一个小伙子吓的挤出门落荒而逃，男人很气愤的对老婆说：“现在的年轻人真没礼貌，不和你说谢谢，也不和我说你好！”。 老公出差回家，看见老婆和她的情人在睡觉，老公说： “如果我不是党员，我就敲碎你的肋骨，然后把你从窗子扔出去！” 老婆和她的情人听见此话，同时振臂高呼：“光荣属于苏共！苏共万岁！” 丈夫提前下班回家，看见门厅有一把外人的雨伞，于是拿起雨伞冲进老婆的卧室，果然碰见老婆和一个陌生的男人在偷情，丈夫气愤的折断雨伞说道：“希望现在就下起雨来！” 丈夫回家想抓偷情的鸳鸯，推开企图阻拦他的老婆，先到床底下看，然后说： “这里没有！” 然后跑到电视机后面找，说道： “这里也没有！” 最后打开衣柜，看见一个身高6尺的大汉站在里面，丈夫犹豫了一下，马上高声说： “这里还是没有啊！”。 列宁的卫兵正在列宁的办公室前站岗，突然听见屋里一阵叫喊，于是悄悄开门，看见列宁右手握着手枪，左手握着自己的生殖器，高喊：“以革命的名义命令你，站起来！站起来！！”。 当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：“妈，妳不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然后......” ..妈阻止他再说下去：“其它的等你老爸回来的时候再说吧。”晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：“好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。”“嗯，上个礼拜妳不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣到楼上的房间去，然后.....”, 妈妈：“然后呢？”儿子：“然后就像隔壁伊万叔叔来我们家时对妳一样.....” 《女同事的性骚扰》 我有一女同事，说话总是很含糊，还经常乱讲话。 　　一日，同事4人去办事，进了电梯，她拎着手袋放在体前，我手拎个工具包也在身前乱晃，她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。 　　我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了，赶紧把包从下体前移开，就说：不用了，不用了。 　　她说了句暴强的话：没事，别看我这个东西小，你那个东西也不大呀，一定能塞进来的，来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。我………… 　　上了车，一启动，她就高潮了一样惊声尖叫，埃……呀……。噢……讨厌了，你慢点呀……。ft，我开车3年多了，这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了，回公司后就描述我俩的经典对白。还……我……。清……白！！！！！！ 　　她总是莫名其妙，昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋……。后来一问，是早晨锻炼的时候早晨锻炼========》早恋？？？？有这么说滴？ 　　有一天早晨，她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。马上有同事向我俩这张望，我都不敢说话了，赶紧去洗草莓。 　　谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀，我都等急了，洗干净没有？过来我先检查检查。屋子里哄堂大笑，我这个汗呀…… 　　她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要yy我洗的是这个。现在只要她一说话，全公司的人都tm往歪处想，我tm准备辞职………… 　　今天下楼进电梯，她一看开门了就回头冲我喊：快来呀，这里没人。特兴奋的样子。我同事就都在后面推我：快去呀，人家都说了，那没人……我无奈，只好进去，可我其他同事都不上电梯，我在笑声中郁闷下行………… 绝妙的酒吧搭讪拒绝技巧（女性不妨一试） ◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。 　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。 　　女：是啊，所以我都不去那里了。 　　◎你不希望对方坐在你身边。 　　男：这个位子没人坐吗？ 　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。 　　◎相谈甚欢后，他想邀你上床 　　男：去你家还是我家？ 　　女：都去。你回你家，我回我家。 　　◎碰到没话找话说的无聊男子 　　男：对了，你是做哪一行的？ 　　女：我是杀猪的。 　　◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣 　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？ 　　女：没事做。 　　◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼 　　男：你的身材像希腊神像一样完美。 　　女：对不起，今天不开放参观。 　　◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男? 　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。 　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。 　　◎想钓女人的老话 　　男：我年轻时你都到哪? 　　女：忙着躲你呀！

[帅猪]

	水手远航回家，一个男人从老婆的床上跳起来从阳台逃走，水手追过去，逃到了花园，看见一排雕像旁边有一个空位子，于是急中生智脱掉衣服站成雕像状。刚刚站定突然听见旁边的“雕像”说：“呆子！快吧袜子脱了，要不整个群雕都被你暴露了！”。

[塞勒斯]

	哈哈哈哈哈哈

[hepatitis]

	我觉得“国际班级花名册” 有趣！

[topfff]

[cbsyb]

	那啥，某猪还加了料，恩，超级水啊！

[黄铜骑士]

	国际班级花名册很有意思^_^

[cbsyb]

	哦，在水一次，哈哈！顶上去啊！